És das amigas mais verdadeiras que já alguma vez tive. És a pessoa que mais identifico com uma irmã: há dias em que não te consigo aturar, e que me enervas só por existires; há outros dias em que só me apetece agarrar-me a ti e dar-te muitos beijinhos, porque és tão querida, e é normalmente nesses dias que escrevo estas coisas, por isso hoje é um desses dias! És a pessoa com quem tenho mais memórias e sinto que te conheço desde sempre. És a única pessoa com quem sou capaz de estar sem fazer nada, em silêncio e mesmo assim estou a ter um bom dia. Temos gostos muito parecidos, sei sempre que posso contar contigo para ir a qualquer lado (estamos sempre prontas para a vadiagem, graças a Deus), quando me sinto sozinha mando-te sempre mensagem e tu respondes sempre, és a ÚNICA pessoa que chora comigo na Web (e que come, veste-se e faz os tpc’s comigo na Web); arranjamos sempre solução para tudo e normalmente gostamos e odiamos as mesmas pessoas. Eu era capaz de tudo por ti, não tens a mínima noção do que eu era capaz de fazer por ti. Conheço-te melhor que muita gente, acredita. Sei sempre o que estás a pensar quando fazes um certo olhar, conheço os teus humores melhor que tu… Sei quando estás em dia não ou dia sim, e sei o que posso esperar de ti em cada um desses dias. Conheço as tuas fraquezas, sei o que é mesmo importante na tua vida e conheço também todos os teus sonhos. Acredita que estou cá para TUDO o que precisares, és das minhas melhores amigas de VERDADE, nunca na vida te vou negar nada. Tenho que te agradecer por me teres aberto os olhos muitas vezes, porque às vezes a tua maneira simples de ver as pessoas passa à frente do resto que eu só consigo ver. E como é óbvio, peço desculpa por todas as vezes que te magoei, ou que estive quase a matar-te ;) Acredita que nunca me vou esquecer de nada. “i always knew you were the best (…) the one I can’t be without; you’re my favorite girl” SEMPRE $: Amo-te com TODO o verdadeiro sentido da palavra!
Esta saudade que sinto de ti, aperta cada vez mais. Não sei como é possível significares tanto para mim, quando mal te conheço. Não sei nada relevante sobre ti, não sei do que gostas ou do que odeias. Gostava de saber algumas coisas, para formar uma opinião acerca de ti mas não tenho nada onde me basear. Apenas sei que és importante, que tenho saudades tuas e dos poucos momentos que partilhámos. Penso em ti muitas vezes, mais do que as que devia até. Nunca tinha acreditado no amor à primeira vista, nem sei se acredito agora, mas a verdade é que é possível sentir algo muito forte por uma pessoa, à primeira vista. Foi o que aconteceu contigo, com os teus olhos, com o teu sorriso. Era como se já te conhecesse. Era como se estivesse em casa.
A vida é frágil. A vida é difícil e injusta. Às vezes pergunto-me porque é que as melhores pessoas têm de passar por certas coisas, mas nunca encontro resposta. Terão feito tanto mal para merecer coisas destas? Não percebo como é que a vida pode ser tão imprevisível, como é que acontecem coisas horríveis de um momento para o outro, num instante em que nem sequer conseguimos pestanejar… Ainda parece um sonho. Um pesadelo. Gostava mais que tudo voltar atrás no tempo, e mudar aquele preciso instante em que tudo se desmoronou. Mas sei que não posso. Sei que não é por sermos boas pessoas que as tragédias não se abatem sobre nós, pelo contrário; parece que é sempre sobre as melhores. Sei que temos que seguir em frente. Sei que este sentimento de raiva e injustiça nunca vai desaparecer. Sei que nada do que aconteceu faz sentido, e nunca fará. Tenho cada vez mais a consciência de que a vida é algo tão precioso, e tão simples. Não podemos tomar nada nem ninguém por garantido. Amanhã é sempre outro dia. A nossa família, os nossos amigos, até simples conhecidos, não podemos garantir que estejam cá amanhã. É ridículo como perdemos as pessoas sem poder fazer nada por elas e como nos sentimos tão impotentes. Talvez um dia perceba porque é que temos que passar por provações destas e porque é que temos que viver e ver sofrimentos destes.
Sei que foste para um lugar melhor. Lamento imenso.
Por mais que me tentes deitar abaixo, fica já sabendo que não consegues. Tudo o que me dizes, todos os olhares que me lanças, apenas me fazem ter cada vez mais a certeza que estás errado. Nunca conheci uma pessoa como tu, tão revoltado, tão indeciso, tão ignorante, tão invejoso mas ao mesmo tempo tão convencido que tem e é melhor que tudo e todos. Sei que sou o oposto de tudo o que me chamas. Sei que não me conheces minimamente, ao contrário de mim, que te conheço melhor que ninguém. Conheço até lados teus que preferia não conhecer. Sei que estás pronto a fazer a minha vida num verdadeiro inferno, a negar tudo o que quero, a dizer mal de todas as pessoas que eu amo, mas eu não me importo. Tudo o que tu dizes ou fazes não me importa. Para mim és uma pessoa invisível. Sempre que sou obrigada a partilhar o mesmo espaço contigo, é como se bloqueasse aquele sítio onde estás; não olho para lá, não falo para lá, simplesmente ignoro. Eu sei porque é que não nos damos bem. Ou melhor, porque é que a partir de um certo momento, deixámos de nos dar bem. É que, sabes, eu não sou cega, ao contrário de certas pessoas. Eu sei quem tu és. Eu sei o que fizeste. Eu não finjo que as coisas não acontecem, eu não tapo os olhos; não, eu não sou assim. Simplesmente, há coisas que não se perdoam. Sempre fui assim: podem falar mal de mim à vontade, força, eu não me importo. Mas falarem mal das pessoas que eu mais amo, ou pior, fazerem-lhes mal? Não, isso não admito. Muito menos vindo de ti. Tu, que não mereces nada do que tens, não mereces que me sinta mal por escrever estas coisas, não mereces que tenha pena de ti, não mereces que no fundo, eu te ame, não, não mereces nada disso. Merecias um total desprezo, uma coisa que eu não consigo fazer. Acredita que gostava, do fundo do coração, odiar-te mais que tudo, mas não consigo. Mesmo assim, acredita que vou fazer tudo o que puder para fazer a tua vida num inferno, tal como tu fazes a minha. Não vou fraquejar, não vou calar-me nunca mais, sempre que me deitares abaixo, acredita que te deito a ti com mais força. Podes dizer mal de mim a quem tu quiseres, podes convencer as pessoas que não presto, que não tenho nada na cabeça; que eu não vou convencer, mas MOSTRAR às pessoas quem tu realmente és, e acredita, vão haver muitos ataques cardíacos quando souberem quem tu és. No fundo, até me ensinas muitas coisas, ensinas-me a ver a realidade, graças a ti entendo que a minha vida nunca será perfeita, e que vou encontrar muitas pessoas como tu ao longo dela. Fizeste-me ver que não existem contos de fadas. Fizeste-me ver que às vezes o que acontece nas novelas pode estar a acontecer debaixo do nosso tecto. (já viste(?), tu que odiavas novelas!) Fizeste-me ver muitas coisas, e fizeste-me ser muitas coisas. Posso culpar-te por muitas lágrimas, muitos acessos de raiva, sim, mas graças a isso tudo também cresci muito, não sei se foi para melhor ou para pior, só sei que agora nada do que digam me pode deitar abaixo, porque aprendi contigo, das piores maneiras, que todos, mas mesmo todos, temos telhados de vidro (;
Porque é que tudo aquilo que supera as nossas expectativas tem um fim? Porque é que tudo o que é fascinante, tudo o que nos faz um bocadinho mais feliz tem um fim? Por mais que lutemos, por mais que digamos ‘é para sempre’, por mais que queiramos, as pessoas em quem mais confiamos, as mais importantes, são as que nos desiludem mais. São essas que nos traem, que nos magoam, que destroem as nossas esperanças.. Que não nos deixam acreditar na amizade e no amor. Infelizmente, parecem ser essas mesmas pessoas que nos prendem. Que nos fazem querer lutar pela sua amizade/amor, mesmo quando sabemos que não valem a pena. E estamos sempre à espera… à espera de que a qualquer momento voltem. E depois de muito tempo(tempo perdido) percebemos que elas não vão voltar, ficaram para trás, escolheram outros caminhos. E não à volta a dar, tinha de ser assim. Os que tinham de ficar, ficaram, e os que foram, apenas foram. E não podemos questionar, nem perguntar ‘porquê’, porque é apenas assim. Nada é para sempre? Aquilo que tem de ser para sempre é, o resto são meras memórias, que habitam nos nossos corações e no passado… para sempre.
Foram a melhor turma do mundo, já disse isto muitas vezes, por isso não há grande necessidade de repetir aqui. Sabem que apesar de tudo, gosto de todos como irmãos, passámos momentos muito bons e apesar das discussões e disso tudo, acho que no fundo éramos uma familia. Custou-me muito despedir de vocês e saber que provavelmente para o ano nada vai ser como dantes, mas garanto-vos que foram os melhores dois anos do mundo. Obrigada por me terem apoiado sempre, nunca me terem deixado sozinha e por me terem feito rir todos os dias. Hoje e Sempre, viva a Maltinha. Love Yoou guys @
Sempre foste uma figura muito fria para mim. Nunca mostravas as tuas verdadeiras emoções, e não me lembro se gostava de ti, ou se me tratavas bem, sinceramente não sei.. Só sei que sempre soube que não era a «favorita», e sempre reparei nas desigualdades dos teus comportamentos. Para dizer a verdade, nunca me senti mal por isso, nem nunca tive ciumes ou procurei chamar a tua atenção. Muitos não acreditam e tentam falar disso comigo, mas é a mais pura das verdades. Não sei porquê, mas nunca quis a tua atenção. Não sei se estou a ser má por dizer isto mas é a verdade, e não quer dizer que não te ame, porque amo. Foste sempre um homem activo, lembro-me que andavas muito de bicicleta e de barco, que era basicamente o teu mundo. Lembro-me também quando ias para o terraço e construias os teus barcos (estou a olhar para um deles agora) e lixavas o barco, e construias as redes e tudo o mais, e até hoje nunca percebi como foste capaz de fazer coisas tão perfeitas com as tuas mãozinhas. Enfim, andavas sempre de um lado para o outro: de manhã ias para o barco, andavas na tua motinha ou de bicleta, trabalhavas nos teus barcos, comias, dormias a sesta num sitio qualquer com a tua mantinha, depois acordavas e ias ver o pôr-do-sol e estavas o resto do dia sentado no pátio ou a fazer outra coisa qualquer, porque tinhas uma vida muito ocupada. Não gostavas que vissem televisão ao almoço, nem gostavas que cantássemos, porque ficavas com dor de ouvidos. Não me lembro de seres mau para mim, nem de me castigares, por isso posso dizer que basicamente eras um avô que deixavas os netos fazerem aquilo que queriam.. Se queriam brincar, brincavam, se queriam ir para a rua, iam. És um homem que só tem dois medos: médicos e hospitais. Não é bem um medo, mas é uma verdadeira chatice. Não és necessariamente uma pessoa engraçada, mas tens momentos bem animados na tua vida, e às vezes dizes coisas que me fazem quase morrer de tanto rir. Ao contrário de algumas pessoas, tenho acerteza que foste muito feliz. Infelizmente, a tua vida não tem sido fácil. Às vezes tento pensar porque não me preocupo contigo, quer dizer, eu preocupo-me, mas talvez não tanto como devia. Acho que simplesmente já passou tanto tempo e continuas tão doente, e cada vez mais frágil, que prefiro não pensar no que te vai acontecer, nem ver o que te está a acontecer. Para quem não mostrava as suas emoções, tornaste-te numa pessoa muito emocional, choras quando vês um amigo, ou quando contas uma história, ou simplesmente quando chega alguém a casa. Não sei como te animar ou como te acalmar, porque não te conheço muito bem, e nunca sei o que devo fazer. Custa-me muito ver-te sempre deitado na tua cama, ou a dormir, porque sei que o teu maior desejo era estar na rua, a ver o pôr-do-sol, ou estar no terraço a construir barcos. Sei que sempre que vês um, deves sentir uma saudade enorme desses tempos, e o pior é que sabes que nunca mais poderás fazer com que esses tempos voltem. Já não consegues andar sem ajuda, nem ir à rua sozinho. Basicamente não podes fazer nada sozinho. E choras e perguntas porquê e ninguém te consegue responder, porque realmente ninguém sabe porque é que isto te aconteceu a ti e não a outra pessoa. Logo tu, uma pessoa tão activa, que não conseguia estar parada um minuto, é obrigada de um dia para o outro a estar sempre fechada em casa, sem poder fazer absolutamente nada, sem ser dormir ou ver televisão ou andar um bocadinho na rua, até não te aguentares mais nas pernas e ficares cansado. Não sei porque é que a vida é tão injusta, mas aprendi à muito tempo que as melhores pessoas têm as maiores provações. Custa-me muito não poder fazer nada, mas ninguém pode, e os dias simplesmente passam, e cada dia que passa é mais um na história da tua vida. Uma história muito atribulada e que já deu grandes voltas. Mas nessa tua história insistes em recordar todo o teu passado e pouco a pouco vais esquecendo coisas básicas como o mês e o dia em que estamos, as horas, o que acabaste de fazer, o nome das pessoas... Só te peço que nunca te esqueças de mim. Desejo-te o melhor do Mundo, e apesar pareça que não me importo, acredita que me importo, e quando me agarras e me dás muitos beijinhos, acredita que os que te dou são bem verdadeiros e que só quero que não desistas mais, e que lutes por aquilo que ainda tens: uma pessoa que te ama muito, muitos filhos e muitos netos, e vamos estar cá sempre contigo. Amo-te avôôô.
Quando olho para a tua face triste, tento sempre pensar em coisas boas para aliviar a minha dor. Penso que tiveste uma grande vida, tiveste um grande amor, muitas amigas, muita felicidade.. Penso que foste tão feliz como eu sou agora. Na minha imaginação tiveste um grande amor, o avô, e foi um amor complicado mas, como em todas as histórias, ficaram juntos. Imagino que tiveste muitas amigas como eu tenho, e que te divertias muito com elas, e que talvez cantassem ou brincassem à malha, já que na tua altura não havia televisão, muito menos internet... Depois ficaste com o teu grande amor, casaste e tiveste uma grande felicidade: os teus filhos, netos e bisnetos. Tento imaginar que todos provaram o amor que tinham ou têm por ti, mas isso não é bem verdade.. Tento imaginar que nenhum te desiludiu ou magoou quando realmente precisaste, mas sei que é mentira. Mas na minha imaginação é assim, ninguém te desiludiu, todos foram bons para ti e estiveram sempre cá quando mais precisaste. O teu grande amor nunca morreu, e esteve sempre contigo à medida que envelhecias. E hoje vives feliz e sorridente, rodeada dos filhos, netos e bisnetos, e claro, do teu grande amor, que sobreviveu a uma vida inteira. Infelizmente, nada disto é verdade. Não sei se tiveste uma vida feliz, nem se tiveste muitas amigas, ou se te divertias com elas, porque sempre me contaram que eras uma mulher de trabalho. Certamente tiveste um grande amor, que provavelmente é o avô, mas não ficaste com ele para sempre, visto que morreu. Tiveste muitos filhos, netos e bisnetos, e embora alguns gostem de ti e te tratem muito bem, a maior parte virou-te as costas quando mais precisavas, e por isso odeio-os mais que tudo no mundo. Sei que foste obrigada a ir para um sitio que não querias, porque simplesmente não tinhas para onde ir. Um sitio onde não te tratam como mereces, e onde parece que és um fardo. E quando estás sentada na tua cama a ouvir as conversas, ou a dizeres que estou muito crescida, eu imagino isto tudo, imagino que tiveste um grande amor, muitas alegrias e felicidades, e que agora acabas-te assim, sozinha, condenada a uma vida de rotina, sem novidades, apenas vives, porque não tens mais nada para fazer... E para me sentir mais aliviada, penso nisso tudo, que já foste muito feliz, e que um dia, todos nós, vamos acabar assim como tu. Não sei se não tenho uma parte de culpa naquilo que te aconteceu, mas que poderia eu fazer? Nunca houve outra opção. Não sei se terás muito mais tempo de vida, pois pareces sempre muito cansada e farta, e vê-se que fazes um grande esforço para te manteres viva. E é essa força de vontade que ainda me enche os olhos de lágrimas. Não compreendo e nunca compreenderei o que fizeste de mal para te tratarem assim. Sei que responsabilizo muitas pessoas pelo que te aconteceu, e juro que a minha raiva nunca terá fim, aconteça o que acontecer. Penso em ti sempre. AMO-TE BISA.
Tens a noção que és a pessoa mais importante de sempre? A pessoa que mais me influencia, a pessoa a quem peço sempre ajuda, a pessoa cuja opinião é a mais importante? Sabias que te confio tudo? Sabias que por ti, eu era mesmo capaz de tudo? Sabias que és a melhor amiga do mundo? E a melhor irmã?! Porque estar ao pé de ti é tão natural como respirar. Eu preciso de ti para fazer tudo. És a melhor amiga do mundo, porque eu adivinho sempre o que vais fazer, antes de fazeres. Porque me rio de tu te rires, e depois rimo-nos de estarmos a rir. Porque já passámos por muito, mas nunca te abandonei e tu nunca me abandonaste. Porque dizemos as mesmas coisas ao mesmo tempo, vezes sem conta. Porque pensamos sempre as mesmas coisas, gostamos das mesmas coisas e tivemos uma vida muito semelhante. Porque é contigo que eu gosto de falar sobre tudo. Porque quando tenho algum problema só me apetece correr para ao pé de ti. Porque partilho sempre as coisas boas e más contigo. Porque estás cá para tudo. Porque é contigo que faço tudo. Porque tu és tudo. Obrigada, obrigada por cada dia de felicidade, por cada gargalhada, por cada parvoíce, eu nunca esquecerei um só dia. Amo-te Milene Salgueiro @
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